¿Que datos te pide al intetar conectarte a una red con seguridad habilitada?

Una contraseña de 10 digitos implantados por el fabricante del router.
O una contraseña que el usuario haya elegido.

Pasos para restaurar el ordenador a un estado previo sin perder información

1º. Pinchas en Inicio / Todos los Programas / Accesorios / Herramientas del Sistema / Restaurar Sistema.

2º. Cuando pinches se te abrira una ventana en la que veras que te permite hacer 3 cosas:

- Restaurar el sistema al momento recomendado ( restauras el sistema operativo a un momento en el que has realizado una instalacion o actualizacion de software o controlador ).

- Elegir otro punto de restauracion ( seleccionaras tu el día al que quieres que tu Ordenador quede restaurado, por ejemplo: puedes seleccionar un dia en el que sabes que tu ordenador iba funcionando perfectamente. )

- Por último puedes crear el punto de restauración en el momento que quieras, por ejemplo: si llevas un par de dias con el ordenador funcionando bien, sin instalar nada que veas que todo es correcto, puedes crear un punto para saber que en ese dia a ese momento el ordenador te funcionaba sin errores.

3º. Si pinchas en uno de los puntos 1º. o 2º. solo te queda seguir los pasos que te va marcando la ventana, si por el contrario pinchas en crear un punto de restauración, veras que se te abrira una ventana con la pestaña de "Protección del Sistema" marcada.
En esa ventana puedes o bien restaurar el sistema a un punto anterior, crear puntos automaticamente del disco duro que tengas seleccionado o crear un punto de restauración en ese mismo momento.

¿Por qué es peligroso tener un puerto abierto?

Los puertos son puntos de acceso a aplicaciones corriendo en un computador. Estas aplicaciones pueden tener vulnerabilidades que pueden ser aprovechadas por otros usuarios. Desde el punto de vista de seguridad, es recomendable permitir el acceso sólo a los servicios que sean necesarios , dado que cualquier servicio expuesto a Internet es un punto de acceso potencial para intrusos.
También es recomendable bloquear aquellos puertos que no se estén utilizando para no dar facilidades a los hackers quienes hacen escaneos aleatorios de IPs y puertos por Internet, intentando identificar las características de los sistemas conectados, y creando bases de datos con estas. Cuando se descubre una vulnerabilidad, están en disposición de atacar rápidamente a las máquinas que se sabe que son del tipo vulnerable

Preguntas Idiotas

1. LLegando a casa te preguntan

¿Ya llegaste?

No! Estoy en camino. Solo que me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

2. Te acaban de robar, llegas a casa y le dices a tu hermano:

' ! ! Me acaban de robar ! !
Y el pregunta: ¿Quién?

No sé, es que estábamos con tanta prisa que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:

¿Pero donde las dejaste?

¿Sabes qué? Las dejé en el coche, pero me fascina andar de gilipollas por toda la casa buscándolas ! ! !

4. Después de tener el pelo largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería te encuentras con tu amiga y te pregunta: ¿Te cortaste el pelo?

No... es que me creció la cabeza ! !

5. Te encuentras en la cola para entrar al cine cargando tus palomitas, coca cola, patatas, helado, chocolates y tu perrito y te encuentras a tu amigo (el gilipollas de siempre) y te pregunta:
' ¿ Vas a entrar al cine ? ?

' !que vaaa, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! !

6. Lo de siempre: Vas caminado muy rapido para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:

¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te hicistes daño?

' ¡ que va ombree, que va, 'toy practicando para una fractura !

7.LLegando a tu casa bajo una tremenda lluvia, después de haber caminado como loco. Estás empapado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:

' ¿¿¿ esta lloviendo ??? '

¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con ropa y todo !

8.Te vas de compras al corte inglés y cuando llegas a tu casa con las bolsas te preguntan... ¿Fuiste al Corte Inglés?

... NO, fui a carrefour pero como m gustan más las bolsas del Corte Inglés pues m las cambiaron!!

Monólogo de Pablo motos- "Voy a dejar a mi novia"

Voy a dejar a mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida… Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.

Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro.

Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao.
Estoy todo el día:
“¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?”.
Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban…? ¿Y si me la joden?

Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: “¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!”.

Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: “¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!”. Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:
- Hola, ¿estás solo?
Y yo:
- Hombre… solo, solo, lo que se dice solo… sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza?

Y ahí me dije: “Ah, bueno… Ya lo entiendo… ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio… “Inocente, inocente…” y me la cambiarán por otra”.

Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
- Vale…

Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Vodka.

Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba:
“¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias..
¿Intentará cobrarme?”.

La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio alucinaba: “Vamos Pablito… Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado…”. Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:

De entrada, tus amigos de siempre se convierten en “amigos-pívot”. Sí, sí, “amigos-pívot”: están esperando un fallo tuyo para coger el rebote … y encestar ellos.

También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella.
Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
- ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!

Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y…
te pones a llorar.

Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos:
hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca…

Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura… ¡parezco su flotador de patito!

Pero lo peor es cuando salimos de juerga. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: “Grruaaaa,
gruuuuua…”. Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas:
“¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?”. Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura…
Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y… dura y dura y dura… Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.

Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica? Y ustedes dirán:
“Hombre… está… el sexo…”. Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual.
Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero.
Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir “amén”.

Y por todo esto estaba a punto de dejarlo Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida… Claro , está muy buena…

Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera o no?

Dream Evil- Chosen ones (cover RH)

Eminem. Uno de los Grandes del Rap.

Eminem es el nombre artístico de Marshall Bruce Mathers, nacido en Kansas City el 17 de octubre de 1973. El nombre de Eminem proviene de la unión de ambas iniciales, M&M, pronunciada en inglés. Su infancia no fue fácil. Creció en ausencia del padre, quien abandonó el hogar cuando él tenía seis meses, y al cual rehusó conocer una vez alcanzada la celebridad. Vivió en varios estados con su madre, Deborah Mathers-Briggs, hasta que se instalaron en los suburbios de Detroit (Michigan), cuando él contaba doce años.

Una vida de película

El joven Marshall creció muy apegado a su abuela, Betty Kresin (hoy, habitual comentarista del comportamiento de su nieto en la prensa del corazón estadounidense). La relación con su madre ha sido una constante fuente de conflicto: él la acusa de mentirosa y drogadicta, y achaca sus constantes mudanzas a su incapacidad para encontrar un trabajo estable. Por su parte, Briggs declaró a la BBC que «mimó» a su hijo, quien no se fue de casa hasta los veinticinco años.

Eminem

Eminem, que tiene un hermano quince años menor, Nathan, tuvo su amigo íntimo de la infancia en su tío Ronnie, de su misma edad (su abuela lo tuvo el mismo año en que su madre lo tuvo a él). A principios de los años noventa, Ronnie, de tendencias depresivas, se suicidó. Este episodio provocó la ruptura definitiva de relaciones de Marshall con su madre, cuando ésta lo responsabilizó del suicidio.

A los catorce años de edad, Marshall empezó a salir con Kimberley Anne Scott (que entonces contaba sólo doce), otro personaje central en el mundo de Eminem. La relación de ambos siempre ha sido tormentosa, plagada de peleas y reconciliaciones igualmente aparatosas: se casaron en junio de 1999; Eminem pidió el divorcio en agosto de 2000; se reconciliaron a fines del mismo año, y Kim solicitó el divorcio en marzo de 2001. En 1996 tuvieron a la niña Hailie Jade Mathers, el principal objeto de adoración de Eminem, por cuya custodia ha emprendido agrias batallas legales con Kim.

Todos estos detalles familiares que, en cualquier otro artista, servirían para amenizar su biografía o para hacer un análisis psicológico de su obra, tienen un significado particular en el caso de Eminem: estos detalles «son» su obra. En cada disco, en cada letra, desmenuza sus propias vivencias, desde su infancia hasta el momento en que pisa el estudio de grabación. Muchas de sus canciones tratan, por ejemplo, de la experiencia de ser padre, aunque en otras fantasea con matar a su madre o a Kim (en 97 Bonnie and Clyde mezcla la voz de su hija Hailie con versos en los que habla de asesinar a la madre de ésta). Sin embargo, ha insistido en que muchas de sus letras son humorísticas y no deben entenderse literalmente.

Eminem, un blanco entre raperos negros

Marshall empezó a rapear durante sus años escolares, animado por su inseparable Ronnie. A los catorce años abandonó la escuela e hizo sus pinitos con bandas locales como Basement Productions, The New Jacks o D12. Estrenó su nombre de guerra, Eminem, en el disco Infinite, publicado en 1996 por un sello independiente. Su debut recibió pobres críticas, tachado de mero intento de emular a los nombres de moda en la escena hip hop del momento en Detroit, como Nas o AZ. Sin embargo, no se dejó amedrentar y ganó el primer premio del festival anual de hip hop Wake Up Show, y finalizó segundo en las Olimpiadas del Rap de Los Ángeles, toda una hazaña para un blanco.